В общем, ситуация классическая. Жена в постели с
утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Поймал муж жену с любовником. Не говоря ни слова,
набил ему морду и выкинул из квартиры. Через
несколько дней - опять их ловит! Любовник с
синяками и ссадинами, а не сдается... На этот раз
муж просто спустил его с лестницы. Однако через
некоторое время хозяин опять застает
непрошеного гостя, перебинтованного, с костылем,
но в объятиях жены! На этот раз взбешенный муж не
выдержал:
- Если я еще раз увижу тебя, скотина, в радиусе ста
метров от моей жены - я тебе просто сверну шею!
- Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а
то все намеками да намеками!
Мужик возвращается из командировки, заходит в
комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит
голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку
баксов купил!
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает,
что у него маленькие рожки на голове
проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты
отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала
перед отъездом: "Только попробуй!"
Приходит муж домой и видит, что в постели идет
весьма активный процесс между его женой и
любовником. Муж (оскорбленно):
- Та-а-ак, ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу,
так сказать, уходить! Жена (не отрываясь от
процесса):
- Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в
дорогом районе города. Дома вокруг стоили
миллионы долларов. После третьей метки муж
говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста,
будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это
нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница
все же ухитрилась на шестой метке разбить окно
одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот,
теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во
сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь
и услышали голос:
- Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого
стекла, среди которого лежал разбитый старинный
кувшин. На диване сидел мужик.
- Это Вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да, - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас
поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и
просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то,
что вы меня освободили, я выполню три желания. По
одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН! - воскликнул супруг, - я хочу получать
миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? -
обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! -
сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за
это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу
трахнуть твою жену! Муж посмотрел на жену и
говорит:
- Ну... что-ж, мы получили кучу денег, все эти дома...
я не против. Джинн потащил супружницу наверх и
неистово насиловал ее там пару часов.
Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?
|
