С особым удовольствием Тимошенко перешла на летнее время, на целый час
уменьшая Януковичу президентский срок.
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика
последние сантиметры туалетной бумаги!
- Девушка, вы биллиард любите?
- Нет, но на стол красиво лечь могу.
Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники,
которые всё ещё хотят в отпуск!
В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен",
а не "Была, не была"!
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем
такой
конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба
по привычке в шкаф как ломанемся!.."
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.
Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!"
Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!!!