- Мне кажется, матушка, Вы не совсем правы. "Так, - подумала
        теща. - Если я не права, значит я лгу. Если я лгу, значит я брешу.
        Если я брешу, значит я собака?" - Маша! Твой муж назвал меня с#кой!

Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее
   всего лишь один недостаток.
   - И какой же!
   - Дышит!

В аптеке:
   - Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт,
   а не фотография вашей тещи!

Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит,
у одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая... Hаконец, когда
злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит:
- Hу вот эту я, пожалуй, возьму...
Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит:
- Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ!?!

Один приятель - другому:
- Я решил жениться на японке.
- Почему?
- Ну, японки - ласковые, любящие, верные жены, и представляешь,
моя теща будет жить в Токио!

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие".
Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств.
"Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами
теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с
победным криком показал теще средний палец.

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.


Голод не тёща, хотя бы после еды затихает!

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.

Идёт мужик с кладбища, плачет, похоронил ТЁЩУ и вдруг ему на лысину
насрала птичка, он подымает голову и говорит:
- Мама, вы уже там ?

-Зятек, убей муху - она заразу разносит!
-Не беспокойтесь, мама, она вас не поднимет!

- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
- Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!